I'M SO SUFFER...!!!!

你们可不可以不要想太多？
你们可不可以不要那么迷信？
你们可不可以不要那么多心？
你们可不可以让我有作决定的权利？
你们可不可以让我有点自由权？
你们可不可以不要对我有怀疑？
你们可不可以让我有机会自立？

我，对你们给我的安排没有任何的意见，
我，从很久很久以前就像一只白羊，
任何一件事情，我都只有同意，没有说不的时候，
我，没有自己意见的权利，
我，没有机会选择自己想要做的事情，
我，永远就是只被保护的，被管的牢牢的...

我想要改变，
从小，我就很丑陋，很黑，很胖，很大只，
这些外在，让我有很多的自卑感，
我的小学生活，并不快乐，
被当外星人般看待，被人叫大胖子，
被其他女生和男生当怪物...
男生都叫我肥猪，远离我...
男生的眼里永远不会有我这只丑鸭子...
导致我做什么就只有服从的份，
现在，
这种感觉，这种自卑感仍深深在我的心里,
虽然样貌少许改变了，
但我的外在和内心还是以前的我，
不敢面对自己，没有信心，
对朋友，对感情也是一样...
还是有人会觉得我很高大，
我到现在还是会萎缩，

我想要改变自己，
想要有自己的选择权，
你们却认为我在外面结交了不好的朋友...
以前，你们总是阻挡我，
说我这个朋友不好，那个朋友少来往，
结果，到最后我的朋友都一一离开我...
很好，你们成功了！开心了！
那我的痛苦，你们了解吗？

你们总说我很冷淡，
不和人打招呼，
没笑脸迎人，
哪里都不去，一直在家...
那么请问，是谁让我变成这样？
我交的朋友你们看不过眼，
不去结交朋友你们又说我不会交际，
迟早变三八...
你们到底要我怎么样？

现在，你们又要想办法破坏我和朋友的友情，
我的改变，你们就只会怪在我朋友身上，
再不然，就对我在学院的生活做出结论，
不是生活方式有问题，就是我住的地方不合我，
时不时就威胁我搬回家，不让我继续读...
不然就威胁不给我生活费，
你们可以不要那么可笑，
可以不要那么迷信吗？
我没有撞邪，
也没有被任何人影响，
是我自己变了，
我知道什么该做，
什么不该做，
我什么都不敢保证，
但我能保证我绝对是一个有分寸的人！
别人不信我没关系，
我要的是你们信任我！
不要一直说我会去那些我少去甚至不去的地方...
被怀疑，是很痛苦的你们知道吗？

我长大了，不再是小孩，
不可能永远都没有任何主见，
我可以吸取你们的教导和意见，
但我不能接受一些你们安排给我根本没有兴趣的事情，
要是这样，我的世界真的很没有意思...
当然，我也不会像有些人想寻死...
我只会觉得这就是我永远的生活吗？

你们有没有问过我，
我喜欢什么？
我想什么？
我想学跳舞，
我想学钢琴...
因为以前的我，根本没有勇气去学这些,
去了，八成都会被取笑，
虽然现在偶尔也会如此,
我想自己半工读，
有了钱去学这些...
我不想一直和你们伸手要钱...
不然你们又说我很会花钱，
你们知不知道？
开口闭口就这样说话，我听到很累了...
有时候真的想一睡就不要起来，
这样大家都不会再有这样的情况发生了...

我不完美，也永远不会完美，
只是，我想在我的不完美中，
添加一些我自己喜欢的事情...
让我可以有选择的权利，
这样我就不会再那么痛苦
就满足了...

幸运...

我可以说是很幸运的，
和别人compare起来，
我真的很幸运了咯~~
今天，和往常一样，
起了床，刷了牙换了衣服就去上课了...
本来以为今天穿的不错看的...
结果,却被一个很帅可是奶很大的TB说我穿孕妇装咯！
很无言一下的咯~~
不过没关系啦~~哈哈
今天学校有food fair...
去了朋友的挡口支持支持...
每一天，我在学校和宿舍的日子是过的很开心，很快乐的~
虽然有时候是走路去上课，
不过现在我们终于有车坐了~~
很开心很开心~！
我和几个朋友都是来自平凡的家庭，
过着平凡的生活，
就和其他学院生一样~~
唯一不同的，
就是我们的生活方式...
每天吵吵闹闹+坏嘴巴+皇嘴~（y1m57gmin）
疯疯癫癫+blur~~（就是本人）
糊里糊涂+睡不醒（y1m57huipei）
很凶+嘴尖（新转学来我们班的vinx）
很会唱肮脏歌+很会说笑（y1m57 CFK）
拥有那么特别性格的人生活在一起，
就形成了：互炸的情况发生~！
每一天都会有很好笑的事情发生~
搞到我们都很无言~
主要原因就是我咯！！
我的大头虾毛病真的严重到无药可救~
所以才会导致那么多状况发生~哈哈
不过，这样的生活比较好玩啊~~
如果一切变得冷清清了那就不好了...
所以在学院生活里，除了我，还要有你们啊！
不然也没有意思了咯！
helen,ren,vivi,vinx,kaikai etc...
尤其是肥了奶又大不过却很不错看的Gmin（Jasmine）！^ ^
虽然我的世界少了那么一点点才算完整，
也曾经失去了一些东西~
不过，
有了你们这群朋友的友情，
我才知道有情并不都是假象的~
所以至于这一点我真的是很幸运~^ ^
珍惜吧~！！

Terrible cook...^ ^

This is the 1st time i try to write blog by using english...
If have any mistaken,dont laugh ya..
Well,today really the most terrible day that i never pass...
Y?because i done the most terrible thing in my college life~
Know what happen??
1st,today i not really in good mood,cz i wake up very early...
Then,when class,my frends bully me...
say im big buttock not have place to let me sit..
but then they give my another frend to sit....
Reason is,his buttock is smaller...
ok,i accept lor...what to do?they aready say that...
If i really angry,then no good ma...
then i keep quiet,they say me flayflint...
really boom with them...
after that everything become fine...
Then,when back hostel,my housemate headche(a good cook)
Then,I try to cook a dinner to my housemate...
That is my 1st time^ ^
I thought i can cook it well...
then can let my friends enjoy delicious dinner that i had prepared...
but,it out of the way~hehe...
i even dont know how to cook rice..=.=
The rice still raw...
The most things that i cannot accept is i cook the vegetable without cut it into smaller...
And i put too much salt...my all funny fren eat until speechless...haha...
I really feel so sorry to them...
prepare such a terrible dinner to them...
but,i feel funny when see their expression while they eating food that i had prepared...
They finish all the food although the food taste digusting..=.=
I really admire their courages..he he...
I will improve my cook technique NEXT time...
Then will prepare lovely dinner to you all again...
So friends~~wait ya~^ ^

My Birthday~!!

我真得好开心噢~虽然生日过了好几天，但是现在我才有时间写。。。
怎么说呢。。。
今年的生日是我过得最充实了。。
我真的很开心。。。
也是第一次和宿舍的朋友一起过。。。
也收到很多很多的生日祝福。。。
还有，我那个朋友的信息祝福。。。
很惊讶，因为她是第一次发给我生日祝福。。。
虽然就只是短短的信息祝福。。。
但是我看了真的有点感动。。。
只是不知道要给她什么反应。。。
我还当她是朋友，
只是不知道要怎么再开口和她说话而已。。。
希望她无论做什么也不要放弃啦，
尤其在学业上。。。
总之，我的生日很开心就是~！！！^ ^

被动

我可以很久很久不和你联络
任日子一天一天那么的过
让自己的忙碌可以当作借口
逃避想念你的种种软弱
我会学会对你冷漠
却学不会将爱没收
面对你是我最大的折磨
这些日子始终没对你说
喜欢你越久就越被动
是你让我的心慢慢退缩
退到看不见你的角落
时我让我的心失去自由
却再也没有勇气放纵


面对你我总装作一点也不在乎你，
你对我说的一切表面上我说不在乎，
可是我内心里真的很在意，
你怎么会判断说我是这样的人呢？
在你的眼里我真的是这样的女孩子吗？
我真的开始觉得我对你开始慢慢喜欢了。。。
但是我知道你的眼里永远不会有我，
就算我怎么努力的想争取,
我都知道你不会喜欢我，
因为你的心已经认定我是这样的女孩，
如果我解释，你只会觉得我在为自己找借口，
对吗？？
就算我很想告诉你我不是这样的人，
可是话到嘴边我却说不出口。。。
因为就算我说了你会对我改观吗？
我不觉得如此。。。
很意外的一次你和我要了电话，
我也感到很意外，
我以为我们之间会有点点希望，
可是并不是这样。。。
拿了电话和没有拿都一样。。。
刚开始我真的好期待你的信息，
可是期望越高，失望越大！
对你我开始学会了放弃，
对你我开始不要再去想那么多，
对你也慢慢想忘记。。。
现在可能比较难，
但我希望能一天比一天的更容易忘记，
若即若离是你的完美演技，
我不能再陷在你的演技里。。。
曾经难忘的那一刻，
就是你误打误撞得走进我的生活。。。
所以我要把这个难忘的一刻收藏起来了，
我要让这一刻是停留在美丽的一刻，
不要有任何的污点。。。
在我做这个放下你的决定以前，
我想说，我不介意你怎么看我，
可是我只想说，
在感情我是超级被动，
我的心就算再怎么乎，表面上我都会装得不在意，
在朋友眼里我是大喇喇的一个人，
很爱玩，很爱笑，没有形象，
但是这并不代表我就是那种人。。。
不过我没有后悔对你动情过，
虽然不是很深，
但至少认识你那一刻是很美的。。。
今天开始，我不会再浪费时间去想和希望关于你的一切。。。
让一切顺其自然，
因为再期待，只会让自己更伤害，
就让时间慢慢安排未来的事情和路是怎么样吧。。。^ ^

何谓朋友？？？

被一个你真心对待的朋友出卖,利用甚至把你当傻瓜的朋友,有别的朋友时就帮你当草,寂寞时才找你...你会怎么做？
说真的,我也不知道该怎么做...很多朋友都告诉我她是怎样的人...也告诉我她怎么在我的背后说我的坏话...那我该讨厌她吗？还是我该报复？
说到讨厌,我却讨厌不了...说到报复,却也下不了手...
很讨厌自己的性格...为什么就不能狠一点毒一点？只会忍!（其实我也很想爆发的有时候）==
我不知道什么地方碍到她,可是我自己知道我并没有做过什么对不起朋友和自己的事情...
所以她要怎么想我对付我,我也无所谓...
听了很多朋友她怎样说我,心痛当然是有的,害怕当然也会有少许...但是怎样都好她还是我的朋友...难道我就这样从此不理她？现在的我对她我真的不知道是怎么样.....
无论如何,就让它顺其自然吧...我只想说无论未来她会遇到怎么样的朋友,请她不要那么对待他们...他们也是人也有感觉,也有自己的观念品味还有思想和观念...希望以后的她能够站在他们的立场想和体谅...
有时候对朋友的关心和安慰...往往会无意间形成更坚固的友情...而不是说些难听的话来刺激他们伤害他们...或许你会觉得我说错了还是觉得我假惺惺但是尝试想想看吧......
我想说的就只有这样......

口是心非

我必须承认我是一个口是心非的人...
无论做什么事情说什么东西...永远都不会跟着心里想要的...
如果有得选择...我一定不会选择认识了你,喜欢上你...
因为只有这样我才不会那么痛...一痛就痛了快三年...我真的受不了...
你知道吗?
为了忘记你,我一直说服自己去喜欢别人...表现出我真的可以不要你了...
在这几年当中我们都有自己的生活...我们的思想也越来越不一样...
你有你的看法,我也有我的想法...越来越觉得我们的看法相差得好远了...
曾经我们少联络了...我以为这是我们之间该画下句点...
可是那天你突然找我告诉我你的事情...我真的很担心...
我以为可以一好朋友身份好好陪你...可是你有当我是好朋友吗？
我真的很想陪你...可是不知怎么的那么刚好我的胃很不舒服...
其他人都能了解我相信我...为什么你就觉得我在敷衍你？
我需要敷衍你吗?从以前到现在我有敷衍过你吗？
你为什么就那么不相信我?
从你不相信我的那一刻...我的心就彻彻底底的死了...
我知道如果我还放不下你,那我就是世界上最没有用的人...
当我每次想忘掉你,我朋友都没有一个会相信我做得到...
这次我一定要证明我一定能够百分之百忘记你...
从新开始...我一定能...加油.....